Covidius: Luca

Luca: Sì?

Covidius: Ma i racconti? Non dovevi pubblicarne un po’ in questo periodo?

Luca: Sì, ma non riesco… Ho perso la mia creatività…

Covidius: Ah… E non intendi fare nulla?

Luca: Cosa intendi?

Covidius: Boh, non saprei… Sforzarti? Provare nuovi generi? Almeno scusati con i tuoi lettori!

Luca: Cavolo… Hai ragione! Mi devo scusare con i miei lettori…

Covidius: Siiiiii

Luca: …Dopo aver scritto un pezzo senza senso ambientato nella mia mente nel vano tentativo di ritrovare la mia creatività

Covidius: Nooooooooo

Luca: Senti è tutta colpa della quarantena causata da te

Covidius: Certo, diamo la colpa al virus cattivo ed evitiamo di prenderci le nostre responsabilità.

Luca: A proposito, ma perché sei ancora qui?

Covidius: Hanno trovato una cura?

Luca: No

Covidius: Hanno trovato un vaccino?

Luca: No

Covidius: Ecco perché… A proposito, dov’è Barbero?

Luca: E’ andato via un paio di mesi fa con indosso un costume da luchador e borbottando di una lotta all’ultimo sangue con Alberto Angela. Vedrai che tornerà. Ma, tornando a noi, pronto ad un fantastico viaggio pieno di citazioni nerd con brutte copie di me stesso nella mia mente?

Covidius: No, Luca, nessuno vuole stare nella tua mente. Nemmeno tu vuoi stare nella tua mente… Ma ti aspetto qui.

Luca: Sicuro?

Covidius: Sicurissimo

Nella mente di Luca

Luca: Lucalfred

Lucalfred: Bentornato alla Lucaverna,signore. Come ha passato questo periodo?

Luca: Bene, ma ora abbiamo una missione. Devo ritrovare la mia creatività. Chi è disponibile?

Lucalfred: Nessuno

Luca: Come nessuno? Luca- Detective?

Lucalfred: Non si è ripreso dopo che ha sbagliato una soluzione ad un caso de “La Settimana Enigmistica”

Luca: Luca-poliziotto?

Lucalfred: Non è un buon momento per la polizia americana…

Luca: Luca-poliziotto corrotto?

Lucalfred: Come sopra

Luca: Luca-Inquisitore?

Lucalfred: In Lucarcere… Signore, potremmo parlare dei giochi di parole con il suo nome? Sono imbarazzanti!

Luca: Non adesso! Come in Lucarcere? Che ha fatto?

Lucalfred: Ha eliminato Luca-strano

Luca: Aspetta… Luca-Strano, Luca-che-parla-di-cose-strane o Luca-che-parla-strano?

Lucalfred: Il secondo

Luca: Perchè?

Lucalfred: Beh…

Flashback

Luca-che-parla-di-cose-strane: E allora, cioè cioè, se tu prendi il Megazord, ma non quello con i pettorali del 1993. Insomma quello del film del 2017. Ok. Mi segui? Ecco. Se tu prendi quello che ha un minimo di fianchi e, cioè cioè, ci sincronizzi Joi di “Blade Runner: 2049”, però quella di 20 metri, rosa e i capelli blu. Ok? Ci sei? Allora se li sincronizzi hai una Ana de Armas di 20 metri con delle spalle da nuotatore,certo, ma è sempre Ana de Armas e ci puoi anche salire sopra. Cosa ne pensi?

Luca-Inquisitore:…

Luca-che-parla-di-cose-strane: Allora?

Luca-Inquisitore: Io non lo reggo più! La mia pistola, presto!

Fine Flashback

Luca: Beh, come dargli torto? Vorrà dire che dovrò intervenire io stesso… Lucalfred, qualcuno qui dentro mi odia?

Lucalfred: La odiamo tutti, signore.

Luca: Sì sì, va bene. Ma uno in particolare?

Lucalfred: Luca-Metal

Luca: Quel rompicoglioni? Perchè?

Lucalfred: Beh, signore, ne potremmo parlare per ore, ma forse dovrebbe chiederlo direttamente all’interessato al Monte Metallo.

Luca: Giusto, devo prepararmi un mezzo.

Lucalfred: Attivo subito il Crea-mezzi signore, ma vorrei ricordarle che la sua immaginazione è compromessa e che se ne usa troppa dovrà aspettare almeno tre ore per un’uniforme, a meno che non ne prenda una dal magazzino.

Luca: Quante ne abbiamo in magazzino?

Lucalfred: Una sola, signore, ma…

Luca: Andrà bene

Lucalfred: Ma…

Luca: Mi fido del mio gusto ed ho bisogno di un mezzo che crei paura e riverenza in quel bisteccone norreno. Allora, usiamo il Batwing, però ci metto dei cingoli tipo carro armato, ecco, delle casse da concerto per sparare la musica a palla, un acquario con dei pesci tropicali, più alettoni a forma di ala di pipistrello e lo facciamo trainare da dei lupi… Su delle moto a reazione!

Lucalfred: Abominevole, signore. Anni di “Pimp my ride” le hanno rovinato il gusto estetico. A proposito, non potrà più creare un costume per almeno tre ore. Prende quello in magazzino?

Luca: Sì, Lucalfred. Non ho tempo da perdere, per cui mi cambierò strada facendo. Ci sentiamo via radio

In viaggio Verso Monte Metallo

Luca: Lucalfred?

Lucalfred: Sì, signore?

Luca: Potevi dirmelo che era il costume da Robin della serie tv anni ‘60…

Lucalfred: Ci ho provato, signore…Però lei poteva almeno farsi la ceretta alle gambe…

A Monte Metallo

Luca: Eccoci a Monte Metallo e… Ma si è fatto una statua? Che megalomane

Lucalfred: Da che pulpito…

Luca: Hai detto qualcosa?

Lucalfred: No, signore, devono essere delle interferenze nell’auricolare. Comunque non è così male. Lo guardi. Alto, bello, intelligente, muscoloso, carismatico, ascolta buona musica e sembra lei nella sua versione migliore… Cioè guardi che mascellone scolpito e che bel…

Luca: Sì sì, ho capito. Comunque ora lo vado ad affrontare. Ah, eccolo lì sul suo trono di chitarre

Luca-Metal: Oh no… Lo sapevo che saresti finito così a forza di ascoltare gli Eiffel 65

Luca: Cavolo, anche comico…

Luca- Metal: Perchè sei venuto vestito così?

Luca: Avevo finito i costumi. Problemi?

Luca-Metal: No no…però almeno una ceretta…

Luca: E basta con questa storia. Ora, sai dove si trova la mia creatività?

Luca-Metal: Sì, ma non te lo dirò.

Luca: Come no?

Luca-Metal: Sono deluso da te. Ho letto la tua cronologia…

Luca: Oh! Ehm, posso spiegare…

Luca- Metal: …Di Youtube, deficiente!

Luca: Aaaahhhh! Quella! Qual è il problema?

Luca-Metal: Mahmood, Sia, i cantanti di Sanremo a parte Ultimo, le canzoni pop anni’90… La Disco Dance… Shakira e Rihanna? Davvero?

Luca: Sia ha una delle voci più belle, gli altri li ho ascoltati per curiosità e il video di Shakira e Rihanna non ha musica in sottofondo.

Luca-Metallo: Sì che ha la musica in sottofondo

Luca: Guarda, ora metto Youtube e ved…

Luca-Metal: NO!

Luca: Perchè no?

Luca-Metal: Vedo già una discreta pressione interna in quello slippino verde. Non vorrei mi schizzasse in faccia

Luca: Pessima scelta di parole.

Luca-Metal: Imbecille

Luca: Senti, stereotipo uscito male di una sottocultura,questo articolo sta diventando lunghissimo ed i miei lettori meritano di ricevere delle scuse. Quindi, ora, dimmi dove si trova la mia creatività!

Luca-Metal: Fottiti!

Luca: Capisco… Allora mi costringi…

Luca-Metal: A fare cosa?

Elettra Lamborghini: EeEeEeLEeEeTtRAaAaA

Luca-Metal: Oh no…

Elettra Lamborghini: Elettra Lamborghiniiiiiiii

Luca-Metal: Ti prego no…

Elettra Lamborghini: QuaANndo hOo BisOGno di TeeEeEeE

Luca-Metal: Sadico bastardo…

Luca: Aspettiamo di arrivare al pezzo con Miss Keta

Luca-Metal: No! Miss Keta no! Non canta nemmeno… Parla male su una base musicale!

Luca: Allora dimmi cosa voglio sapere

Luca-Metal: La tua creatività è stata presa… da lui…

Luca: Lui chi?

Luca-Metal: Il… Tuo gemello…Malvagio…

Luca: Jean Luc!

Elettra Lamborghini: Non suCCeDerà più

Luca: Devo andare.

Al covo di Jean Luc

Luca: Ridammi la mia creatività!

Jean Luc: Oh, Bonsoir, mon frère. Come và? Perchè sei vestito così?

Luca: Storia lunga…

Jean Luc: Beh, almeno una sceretta…

Luca: Che stai facendo?

Jean Luc: Una cosa très mauvais, mon amì. Sto guardando Dumbò

Luca: Non è molto malvagia come cosa…

Jean Luc: bevendo una Pina Colada

Luca: Brutto pezzo di merda…

Jean Luc: Ma Pourquoi es-tu ici?

Luca: Per la mia creatività! La rivoglio, cavolo di mia brutta copia francese vestita da Mandrake

Jean Luc: Io non sono franscese…Sono Belgà!

Luca: Oh,scusa… Perchè dovrei avere un gemello belga?

Jean Luc: Perchè dovresti avere un gemello francese?

Luca: Sbaglio od hai appena perso l’accento…?

Jean Luc: Oh, no no no! Ho sempre mio ascentò! Tu vois?

Luca: Comunque rivoglio la mia creatività!

Jean Luc: Tu non hai ancora capito, mon amì…

Luca: Cosa?

Jean Luc: La tua creatività non è mai andata via…

Luca: Non capisco… Allora perché non ho più idee?

Jean Luc: Perchè non hai un metodo di lavoro efficace e ti fai travolgere dagli eventi invece di reagire come tutti gli altri. Dovresti lavorare su questo e ritornare a scrivere, non avendo paura dei giudizi altrui, ma accogliendo le critiche costruttive e imparando da esse.

Luca: Hai perso di nuovo l’accento

Jean Luc: Non distrarti! Se hai un blog e ti piace così tanto scrivere dovresti darti un metodo di lavoro e non stare mesi senza farti sentire, soprattutto se hai fatto una promessa. Devi rispolverare anche la rubrica di Warhammer…

Luca: Giusto… Ma se sei il mio gemello malvagio, perché mi stai aiutando?

Jean Luc: Mai pensato di essere tu il gemello malvagio?

Luca: Non sono io quello vestito da Mandrake

Jean Luc: Va bene, ora però vai e ricordati che ci sono delle persone a cui piace leggere quello che scrivi.

Luca: Va bene… Meglio che vada

Jean Luc: Bravo… Ma hai tolto “ Non succederà più” da Monte Metallo?

Luca: Oh merda…

Fuori dalla mente di Luca

Covidius: Quindi hai… Perso tempo?

Luca: No, dai, è stato un viaggio interiore…

Covidius: Per sentirti dire quello che ti ripeto da settimane!

Luca: Ma dovevo arrivarci da solo…

Covidius: Oh, per Nonno Nurgle. Ora ti scusi con i tuoi lettori?

Luca: Sì sì, ora lo faccio… Aspetta perché non parli più in caps?

Covidius: Perchè prima non avevi voglia di scrivere i nomi e dovevi usare altri caratteri e font per distinguerci

Luca: Giusto… Dovrei mettere un siparietto con un personaggio che parla in caps, giusto per scaramanzia…

Nella mente di Luca

Luca: Beh, il nuovo Bat-Shuttle funziona a meraviglia

Lucalfred: Sì, signore. E questa volta ha anche un costume da Batman,anche se non proprio quello che desiderava lei…

Luca: Mmmmmhhh

Lucalfred: Allora, signore, come abbiamo detto prima, lei ora sta raggiungendo il Tardis di Doctor Lu per cercare di arginare la sua voglia di procrastinare nel tempo le cose, ma si ricordi che il soggetto in questione è fuso ad un altro personaggio di un film incentrato sul viaggio nel tempo.

Luca: Doc di “ Ritorno al Futuro”?

Lucalfred: No, signore, quell’altro film sui viaggi nel tempo…

Luca: Ehm, “A spasso nel tempo” con Boldi e De Sic…?”

Lucalfred: Noooo, signore, quell’ALTRO film sui viaggi nel tempo…

Luca: Ah

Sul Tardis di Doctor Lu

Luca: Doctor Lu, perché indossi quello stupido costume da coniglio?

Doctor Lu: PERCHE’ INDOSSI QUELLO STUPIDO COSTUME CON I CAPEZZOLI DI GOMMA?

Se siete arrivati fino a qui, vi ringrazio di aver letto tutto e di darmi il vostro sostegno ad ogni articolo. Spero che questo in particolare vi abbia divertito e vi prometto che il blog tornerà a pieno regime prima che riusciate a dire: “Tre tigr… Tre trig…” Insomma, quello!