Fi: Che hai?

Lu: Quelli di Netflix non hanno accettato la mia sceneggiatura

Fi: Ah… Quale sceneggiatura?

Lu: Il mio remake de “La Regina degli scacchi”

Fi: Un remake? Di già?

Lu: Già

Fi: Fa leggere, dai

Lu: Ok

Fi:…

Lu: Qualcosa non va?

Fi: E’ la stessa identica sceneggiatura, ma hai sostituito tutto quello che riguarda gli scacchi con… Warhammer?

Lu: Già

Fi: Eh, chissà come mai non è piaciuta… Ma poi, scusa, come hai modificato la Difesa siciliana?

Lu: Difesa Tileana

Fi: E che esercito dovrebbe usare il personaggio di Anya Taylor-Joy?

Lu: Gli orchi

Fi: Gli orchi… Anya Taylor-Joy dovrebbe usare gli orchi…

Lu: Ma sì. Cioè ti immagini mentre accavalla quei 25 km di gambe, guarda la telecamera con quella faccia da ragazza-gatto-alieno e fa: “Signor Borgov, Waaaaaaagh!”

Fi: Tu non stai bene. E poi perché sei vestito così?

Lu: Siete voi che non capite il mio genio… Che intendi?

Fi: Da elfo di Babbo Natale. Cioè prima di indossare quei leggins a righe avresti potuto almeno farti una ceretta

Lu: Ma io non… Oh cazzo! Perchè sono vestito così? Aspetta… Che giorno è oggi?

E’ la Vigilia di Natale

Lu: Chi è stato?

Io.

Fi: Io chi?

Il Narratore

Lu: Oh no… Special di Natale?

Esatto, confettino di Natale

Fi: Col cazzo che vengo con te questa volta

Lu: Eh no, dai, accompagnami. Non voglio fare questa cosa da solo!

Ma non sarai solo, piccolo elfo di Babbo Natale

Lu: Ah no?

No, ci saranno tanti amici qui con te

Lu: Perchè ho la sensazione che sarà una fregatura?

Non ti ansiare. Ora posso iniziare a raccontare?

Lu: Sì sì, basta finirla in fretta

E’ la Vigilia di Natale e tutti bambini si addormentano sognando terre di zucchero, cannella e ogni cosa bella. I dolci pargoli sanno che Babbo Natale e gli elfi hanno lavorato mesi e mesi per preparare doni e pacchetti da portare a tutti coloro che sono stati buoni. Quello che non sanno è che quest’anno il Natale è in grave pericolo! Il Krampus, il Grinch e Jack Frost hanno rapito Babbo Natale e nessuno sa dove siano. Ci vogliono degli eroi forti e coraggiosi per andare a cercarlo. Chi saranno? Lo scopriremo proprio qui al Villaggio degli Elfi…

Lu: … In Lapponia

…A Pontremoli

Lu: Pontremoli?

Sì

Lu: Mi pigli per il culo?

Se avessi voluto prenderti per il culo avrei cacato nella neve, l’avrei raccolta con un bicchiere e te l’avrei fatta bere spacciandola per frappuccino al cioccolato

Lu: Ma che schifo!

Già. Ora ti dispiace se iniziamo questa storia?

Lu: No, va bene…

Ottimo

Signore e signori, ecco a voi lo Special di Natale del Blog

Lu: Allora eccomi qui al villaggio degli elfi… Dovrei incontrarmi con la segretaria di Babbo Natale che è anche un’attrice di Hollywood… Spero non sia Anna Kendrick, mi fa paura quella donna

Anna Kendrick: Ciao, sono Anna Kendrick e sono la segretaria di Babbo Natale!

Lu: E che cazzo… Piacere sono…

AK: So già chi sei. Vieni con me, dobbiamo parlare con il capo degli elfi, radunare la squadra e poi andare alla ricerca di Babbo Natale

Lu: Ah bene bene… E chi è il capo degli Elfi?

AK: Lui

Thranduil: Salve, sono il capo degli elfi

Lu: Thranduil de “Lo Hobbit”? Davvero?

Th: Beh, che c’è di strano? La trilogia de “Lo Hobbit” è natalizia

Lu: Perchè dovrebbe essere una trilogia natalizia?

Th: Si vede in almeno due film la neve, ci sono gli elfi, un vecchio che guida una slitta e tutti ricevono dei regali. Ah, e io cavalcavo Rudolph

Rudolph: Muuuuuuuu

Lu: Ha muggito?

Th: E’ poliglotta. Ma ora torniamo alle cose serie: il Krampus, il Grinch e Jack Frost hanno rapito Babbo Natale e lo tengono in ostaggio in un campo militare a poche centinaia di metri da qui

Lu: E perché non lo andate a riprendere?

Th: Tutti i miei elfi sono impegnati nel costruire i giocattoli e non posso mandare Anna Kendrick da sola, per questo ho optato per te e altre due persone che l’accompagneranno

Lu: Il Krampus, Il Grinch e Jack Frost sono così pericolosi?

Th: Non così tanto, ma si sono alleati con la Regina del ghiaccio e una divisione delle SS

Lu: Come scusa?

Th: I nazisti sono i cattivi ideali

Lu: Ma perché dei nazisti dovrebbero rapire Babbo Natale?

Th: Non lo so. Lo hai scritto tu questo pezzo

Lu: Giusto… E chi ci accompagnerà in questo viaggio?

Th: Due persone della massima fiducia. Uno di loro abita qui da anni

Lu: Aspetta… Villaggio degli Elfi… Pontremoli…Oh no!

Poco Dopo

Zucchero: Prendi un po’ di Lambrusco, ragazzo, ti riscalderà

Lu: Ma non è manco l’ora di pranzo

Sting: Preferisci bamba?

Lu: Non fumo, grazie

AK: Dovremmo partire subito

Zucchero: Calma, calma, devo ancora finire questo fiasco

Lu: Thranduil…

Th: Per te sono Capo degli Elfi

Lu: Come preferisci. Perchè dobbiamo portarci dietro anche loro due?

Th: Perchè essi saranno potenti alleati in questa missione

Lu: Zucchero e Sting?

Th: Non sottovalutarli

AK: Io vado ad accendere la nostra magica slitta di Natale

Th: Va pure

Lu: E’ normale che quando lei ci fissa senta dei brividi lungo la schiena? Non brividi belli, eh, tipo quando stai per essere aggredito da uno squalo bianco

Th: E’ normale. Tu non guardarla mai negli occhi e lasciale fare il suo lavoro

Lu: Non puoi chiamarne un altro?

Th: Senti, fusione tra Bilbo Baggins e Michael J. Fox in “Voglia di vincere”, devo gestire l’intera baracca mentre il panzone è in ostaggio e ti posso assicurare che preferirei starmene nella mia stanza a spazzolarmi i capelli! Ma dato che non è possibile, smettila di fare storie, sali su quella dannata slitta e riporta quell’altro indietro!

Lu: Va bene va bene… Dov’è la slitta?

Th: Lì

Zucchero: Dietro quell’inquietante carro armato su cui sono state messe delle lucine e delle decorazioni natalizie?

Th: No…

Sting: Ah…

Lu: E’ palesemente uno Sherman con delle lucine natalizie

Th: Già

Lu: Perchè?

Th: Tu non criticare Anna per il suo arsenale natalizio e tornerai a casa vivo. Ora andate

Zucchero: Ma io avevo appena aperto il terzo…

Th: VIA!

Due ore dopo

Lu: Poteva almeno non mandarci via così

Zucchero: Ragazzo, quando una bionda ti dice qualcosa, non devi mai contraddirla

Lu: Ma tu stavi contrad… Vabbè, comunque è un uomo

Zucchero: Ah…

Sting: Per questo ha declinato mie avances?

Lu: Probabile. Ma tu non hai una tenuta da mantenere?

Sting: Oh no, ci pensa il mio gemello di cui nessuno conosce l’ esistenza e che è bravo in economia

Lu: So già dove stai per andare a parare. Non dirlo

Zucchero: Aspetta, come si chiama?

Sting: Stonk

Lu: L’ha detto…

Zucchero: Ah, carina questa. Mi sa che devo bere dell’altro vino

Lu: Dove tenevi quella bottiglia?

Zucchero: Ti fai troppe domande, dovresti andare a figa

AK: Siamo arrivati davanti alla Tempesta

Sting: Quale Storm?

AK: Quella davanti a noi. Scendiamo qui e affrontiamo la Regina dei Ghiacci

Zucchero: E chi è?

AK: La misteriosa creatura che si sente gridare come un demone nella tempesta

Regina dei Ghiacci: SKREEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Lu: Inquietante…

AK: Uno di noi dovrebbe combatterla,bloccando così la Tempesta e permettere agli altri di passare

Lu: Ah pure i sacrifici…

R.G: SKREEEEEEEEEEEEEEE

Sting: Che urlo inquietante

AK: Dicono che sia una Banshee, una creatura non morta con un urlo in grado di ucciderci sul posto in modo davvero doloroso

Zucchero: O è quella o è Mario Giordano

Lu: Ti prego… Fa che sia la Banshee

RG: Sono Mavio Giovdano!

Lu: E che cazzo!

Sting: Why are you vestito come Elsa di Frozen?

M.G: Pevchè sono la Vegina dei Ghiacci

Zucchero: Non sono abbastanza ubriaco per questo

Lu: Come possiamo affrontarlo?

AK: Ho con me il mio fedele bastone di Natale

Lu: Ma è un fucile… Non penso possa servire contro quella malvagia creatura

Sting: Non vi preoccupate, ci penserò io a lui

Lu: E come pensi di fare?

Sting: Non ti preoccupare, my poco Englishman in New York amico, so come fare. Devo solo mettere la mia uniforme

Lu: Fa che non siano le mutande di latta di Dune…

Sting: Ecco mie mutande di latta di Dune con cui i’m invincible

Lu: Lo sapevo…

Sting: Ora andate!

M.G: Affvontami, aitante maschione!

AK: Presto, andiamo via!

Sulla Magica Slitta di Natale

Lu: Non sei preoccupato per Sting?

Zucchero: Nah, lui se la cava sempre bene. Bevi un goccio

Lu: No, grazie

AK: Eccoci davanti al cancello del campo militare… E ci stanno aspettando

Zucchero: Un’intera divisione delle SS…

Lu: Li affrontiamo dal carro armato?

AK: La struttura della mia fragile slitta in legno non è adatta ad affrontare un esercito armato

Lu: A me queste sembra metal…

Zucchero: Shhhhh. Ricordati cosa ti ha detto la bionda due pagine fa

Lu: Ah giusto. Comunque è un biondo

Zucchero: Nah, ha solo le sopracciglia molto scure, Tutto qui

Lu: No, guarda che… Lasciamo perdere

AK: Per fortuna ho portato con me il mio fedele Albero di Natale da combattimento

Lu: E’ la spada di Gatsu di Berserk con delle palline di Natal… Vabbè, facciamo finta di niente. Hai dei magici oggetti di Natale anche per noi?

AK: No, aspettatemi qui vicino alla slitta

Lu: Ci riuscirà da sola?

Zucchero: Quando una donna ti dice di fare una cosa, tu falla. Prendi un po’ di fave e salame

Lu: Dove hai tirato fuori questo tavolo di legno?

Zucchero: Ti fai troppe domande

Lu: Va bene. Mangio

Zucchero: Vuoi un po’ di vino?

Lu: Vabbè giusto un bicchiere…

AK: Ok, ho sfondato i loro cancelli, seguitemi!

Zucchero: Ma non avevo ancora finit…

AK: Stavi dicendo?

Zucchero: Nulla… Nulla… Andiamo

Lu: Eccoli lì, su quella mostruosa struttura in pietra

Jack Frost: Ao, Zucchero, fermate!

Zucchero: Quella voce…

Il Grinch: Arrendetevi, Cipollini!

Lu:… Mi ricorda…

Krampus: Stop!

AK:… Qualcuno

Jack Frost: Fermateve! Abbiamo qui in ostaggio i 3 Babbi…

Lu: 3?

AK: Sì, uno è quello ufficiale, gli altri due lo aiutano

Lu: E perché non lo avete detto prima?

AK: Non sono io che scrivo questo blog

Zucchero: Non sono abbastanza ubriaco per tutto questo…

Lu: Dove hai preso la grappa barricata?

Jack Frost: AO! E stateme a sentire! Vi dicevo…

Lu:… Un momento… Scusi, signor Jack Frost?

Jack Frost: Che vuoi?

Lu: Può dire: “delicatissima”?

Jack Frost: Delicatissima

Lu: Zucchero…

Zucchero: Dimmi

Lu: Perchè Jack Frost è Christian De Sica?

Zucchero: Aaaaahhh ecco chi era

Jack Frost: Ci hanno beccato. Via le maschere!

Lu: Quindi se De Sica è Jack Frost…

Il Grinch: Esatto, Cipollini! Sono Massimo Boldi. E come si chiama la signorina con voi?

AK: Cazzi miei. Quindi il Krampus è…

Krampus: Yeah, i’m Biagio Izzo

Lu: Un po’ troppo acuta per essere la voce di Biagio Izzo

Zucchero: E non credo che Biagio Izzo abbia un così spiccato accento americano quando parla inglese

AK: Non importa chi sono. Perchè avete rapito i Babbi Natale?

Jack Frost: Perchè dovevamo fa’ pubblicità al nuovo film

Lu: Quella porcata su Marte?

Krampus: “Holydays on Mars” is not a porcata

Zucchero: Eppure quel Biagio Izzo continua a non convincermi…

Jack Frost: Annatevene e ve li riporteremo sani e salvi a fine Natale

AK: E i bambini?

Il Grinch: Ma chissenefrega dei bambini!

Krampus: Fuck off the Children!

Jack: Nun ce costringete a usare i cannoni dei Tiger contro di voi, eh?

AK: Quelli non ci spaventano

Zucchero: Beh, a dire il vero…

Lu: Io avrei da ridire…

Jack Frost: Allora dovrò chiedere al Krampus di fare una cosa terribile… A Krampo, vai!

Il Grinch: Annacquerà un bicchiere di Lambrusco

Zucchero: Noooooooo! Vi prego no! Mostri! Demoni! Bestie!

AK: E’ solo del vin…

Lu: Shhhhhhh! Vuoi davvero dire una cosa simile davanti a lui?

AK: Giusto

Zucchero: Non lo fate…

Jack Frost: E allora annate via!

Il Grinch: Conteremo fino a tre e poi lui lo farà…1

Jack Frost…2…

Il Krampus:…3

Zucchero: NOOOOOOOOOOOOO

AK: Un uomo distrutto

Lu: Dai, Zucchero, ci sono altri bicchieri da riemp…

Zucchero: Non dirlo… Ora c’è solo vendetta…

Lu: Che fai?

Zucchero: Una cosa che non facevo da molto tempo

Lu: Quello è un 3310?

Zucchero: Sì

AK: Perchè non hai uno smartphone

Zucchero: Quando come passioni hai il fumo, il mangiare e il bere, non pensi al cellulare da comprare

Lu: Non mi sento di contraddirlo dopo quello che ha visto

Zucchero: Pronto, Carlo? Baboomba

AK: Baboomba?

Lu: Baboomba?

BABOOOOOOOOMBAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Lu: Che cazzo è stato?

AK: Ma la fortezza? E i nazisti?

Zucchero: Tutto risolto. Funziona sempre

Lu: Ma sono rimasti solo De Sica, Boldi e Biagio Izzo svenuti. Ah no, anche i Babbi Natale là dietro

Th: Ottimo lavoro, ragazzi

Lu: Tu da dove cazzo spunti?

Th: Dal Villaggio degli Elfi

Lu: Pontremoli?

Th: Pontremoli. Elfi, portate via questi delinquenti

Jack Frost: Almeno ce siamo fatti pubblicità…

Il Grinch: Addio, cipollini…

AK: Per fortuna sono salvi

Zucchero: Ma quindi chi sono questi Babbi Natale?

Babbo Natale 1: Io sono il Babbo Natale ufficiale e porto i regali a quasi tutti i bambini del mondo, ma soprattutto a quelli statunitensi

Lu: E’ un po’ razzista…

AK: No. E’ il corretto svolgersi delle cose

Lu: Rinasci in Congo e poi ne riparliamo

Babbo Natale 2: Io sono quello delle Cronache di Narnia e porto armi

Lu: Cosa?

Zucchero: Come?

Babbo Natale 2: Sì, regalo a tutti quanti armi di ogni genere

Lu: Perchè improvvisamente non mi sembra di essere tra i buoni?

Babbo Natale 2: Ma regalo anche tonici e pozioni. Eccone uno a te per averci aiutato

Zucchero: E’ alcolico?

Babbo Natale 2: No

Zucchero: Sa di fave?

Babbo Natale 2: No

Zucchero: Salame?

Babbo Natale 2: No

Zucchero: Formaggio stagionato?

Babbo Natale 2: Ovviamente no

Zucchero: Lambrusco?

Babbo Natale 2: Perchè dovrebbe?

Zucchero: Fa schifo come regalo…

AK: E questo è il nostro terzo Babbo Natale

Babbo Natale 3: Hi…

Lu: Johnny Depp vestito da Jack Sparrow?

AK: Sì, lui porta regali ai bambini in Ospedale e giocattoli per adulti e alcolici ai genitori di tutto il mondo

Zucchero: Tu mi piaci

Lu: Un momento… Johnny Depp… Il Krampus con la voce squillante… Biagio Izzo che parla inglese! Ho capito!

AK: Cosa?

Lu: Non è Biagio Izzo… Ma Amber Heard

Th: Oh… Indossava una maschera

Krampus:Yeah and i would have gotten away with it too, if it weren’t for you meddling kids and their stupid dog

Th: A dire Rudolph è una renna

Rudolph: Beeeeeehhhh

Zucchero: E lui è un essere umano… Anche se peloso…

Lu: Ehi!

Sting: Sono Vivo!

Zucchero: Fratello!

AK: Oh, menomale

Lu: Come hai fatto?

Sting: Long Story.Ehi, Amber Heard, sembri scossa… Vuoi un frappuccino al cioccolato appena fatto?

Krampus: Oh, yeah! Starbucks?

Sting: No no… Fatto al momento…

Th: Bene ora dovremmo trovare una morale in questa avventura, no?

AK: Il Natale vince sempre

Zucchero: Mai annacquare il lambrusco

Lu: I cinema dovrebbero riaprire

Th: Ehm… Diciamo che vanno bene tutte e tre

Lu: Solo non capisco una cosa… Anna, se tu sei americana, perché parli italiano?

AK: E’ la magia del Natale

Lu: Ti hanno mai detto che quando sorridi sembri uno squalo bianco?

AK: Continuamente…

E qui si chiude la nostra storia di Natale. Spero vi abbia regalato un riso o almeno un sorriso. Grazie per aver letto tutto quanto e per supportare il blog.

Buon Natale