Attenzione: questa recensione è piena di spoiler. Io vi ho avvisati,eh…

La trivella (ovviamente alimentata da un reattore nucleare, altrimenti non era abbastanza tosta) più grande al mondo si trova negli abissi marini per estrarre petrolio ed altre risorse, perché fanculo Greta. Un giorno, però, essa viene gravemente danneggiata da un terremoto e i pochi superstiti all’interno della struttura che la sorreggeva devono trovare un modo per fuggire… Così inizia “Underwater” un film che, però parla di qualcosa di mostruoso…No, non sto parlando del basso livello recitativo di Kristen Stewart, anche perchè a questo giro la vediamo con una nuova espressione, ovvero con gli occhiali! Comunque lei, Vincent Cassel, capitano della struttura, una ragazza asiatica, un ragazzo con la bandana, l’amico di Deadpool con un coniglio di peluche di e un uomo di colore sono il gruppo di sfigat… Intrepidi eroi che devono raggiungere una delle trivelle secondarie, e la struttura annessa, per attendere i soccorsi, visto che la base principale non ha più capsule di salvataggio disponibili e sta collassando lentamente. Succede, eh. Unico problema… Il loro obbiettivo si trova ad un chilometro di distanza e per raggiungerlo dovranno arrivare ad una struttura secondaria e da lì camminare nella Fossa delle Marianne al buio con delle tute speciali. Qui smettiamo di vedere la Stewart, che a questo giro sfoggia dei capelli rasati biondo Eminem nel 2000, in reggiseno e pantaloni del pigiama e indossare la tuta da sub-astronauta che, devo ammettere, è stata una delle poche cose che ho apprezzato del film. E qui abbiamo il primo morto. Il nero, giusto per non essere razzisti… Che muore a causa della rottura del vetro del casco e del cambio di pressione durante la loro prima uscita verso il montacarichi che li avrebbe dovuti portare a livello del fondale. A detta della protagonista, lui sapeva di avere il casco, uno dei pochi rimasti dopo la scossa che ha distrutto gran parte della base, difettoso, ma non aveva detto niente per proteggere gli altri. Ok, ma non vedo cosa serva esplodere in mille frattaglie davanti a tutti… Però contenti voi… I nostri eroi vanno avanti, ma durante un controllo in uno dei livelli inferiori, l’amico di Deadpool e il ragazzo con la bandana(che ha una relazione con la ragazza asiatica) trovano,all’interno di un cadavere, una specie di mini alien dei poveri, dotato di tentacoli. Durante la discesa del montacarichi, il gruppo vede una creatura più grande osservarli da un oblò, ma la base esplode ed i nostri intrepidi si trovano in mezzo alla caduta dei detriti. Arrivano ad un corridoio sicuro e per un po’ viaggiano a bordo di un carrello su rotaia, ma un tratto allagato li costringe a continuare a piedi fino ad una zona con il soffitto crollato,per cui si ritrovano ad immergersi e ad avanzare uno alla volta. E qui abbiamo il secondo morto. Il tizio di Deadpool che con le sue “gag” aveva anche sfracellato le palle. Qualcosa lo estrae dalla tuta, sbranandolo, ma, per fortuna, il coniglio di peluche è salvo. Piccola parentesi: durante la scena in cui i sopravvissuti indossano le tute, la Stewart dice all’altra ragazza di togliersi i pantaloni perché non ci sarebbero stati, in quanto queste erano troppo strette, con annesse alcune inquadrature di femminei culi e della pancia dell’amico di Deadpool, il quale,però, è riuscito a far stare un coniglio di peluche con tanto di marsupio… Io non capisco… Andiamo avanti. Il gruppo esce dal corridoio con il ragazzo con la bandana indebolito dal filtro per l’aria danneggiato. Durante la marcia, dopo una scena in cui cercano con la luce la creatura, la beccano e questa rapisce il tipo con la bandana. Arriva il terzo morto! Vincent Cassel recupera il ragazzo rapito, ma lui e la Stewart vengono catturati dall’essere e trascinati lontani dal fondale. Visto che l’eccessivo sbalzo di pressione rischia di ucciderli il nobile capitano sgancia la fune a cui era legata la nostra protagonista ed esplode… Ma non come il nero, cioè esplode davvero tipo una mini bomba sottomarina… Io non so cosa succeda davvero a qualcuno con un cambio di pressione così repentino, ma non credo sia possibile che sembri fatto di tritolo ed emani luce durante l’esplosione. Bella arriva in una mini base abbandonata ( esclusa da Cassel come punto di ristoro, nonostante fosse anche nel tragitto più breve per il loro obbiettivo) e qui sostituisce la tuta con un modello più vecchio, ma funzionante. Nel vecchio armadietto del capitano trova un foglio in cui si scopre che la figlia del suddetto, nominata spesso durante il film, era morta a 14 anni e vediamo anche una cartina del fondale con tanto di musichetta inquietante, ma Eminem in gonnella non indaga e ci lascia col dubbio. L’ ex marito della Bellucci sapeva qualcosa dei mostri?

E chi minchia lo sa! La Stewart, dopo aver fatto la doccia in reggiseno e mutande, raggiunge la ragazza asiatica, intenta a delirare per la mancanza di ossigeno ed a trascinare il ragazzo con la bandana lungo il fondale oceanico. Arrivano alla seconda trivella ed a pochi passi dall’ ingresso trovano centinaia di mostri addormentati… Passano lentamente ma, come nei migliori clichè di Hollywood, la tuta dell’altra ragazza fa sapere a tutto l’ Oceano Pacifico quanto poco ossigeno essa abbia, risvegliando le creature. Una ingoia la Stewart intera, ma la fanciulla gli fa esplodere un razzo di segnalazione dentro, salvandosi così la vita. Proprio quando le protagoniste stanno per essere sopraffatte, la copertura da cui penzolavano i mostri si solleva, dimostrando di essere così la punta di un tentacolo di un mostro gigantesco, semi umanoide nella parte superiore, come nelle creature più piccole, ma con tanti tentacoli sulla testa e sul muso, senza contare quelli che fungono da arti inferiori. Eminem, l’altra ragazza e il bell’ addormentato con la bandana entrano nella base, si tolgono le tute e vanno dalle capsule. Il ragazzo parte per primo con il peluche del coniglio e la sua ragazza per seconda,dopo un battibecco con la Stewart che le darà un pugno in faccia per farla partire, visto che la terza capsula necessita di alcune riparazioni. La nostra protagonista si ritrova davanti al mostro che sta danneggiando la base, così come, evidentemente, aveva fatto con l’altra, ma,vedendo che le creature più piccole stanno partendo per raggiungere i due fuggitivi, decide di far esplodere il nucleo della trivella, uccidendo tutti i mostri e permettendo così agli altri di scappare.

Ho sentito tanti affermare che questo film sia un omaggio ad Alien e, addirittura, che avesse richiami lovecraftiani. Non mi dilungherò su Alien, non ho le competenze per parlare di tutto quello che viene rappresentato nel primo film, ma ci terrei a dare una piccola precisazione di letteratura. Lovecraft ha creato, invero, un mondo orrorifico in cui una discreta fetta delle entità presenti è in qualche modo legata agli abissi marini. Tuttavia, il fulcro della letteratura lovecraftiana si basa su un unico elemento… Il terrore cosmico che va oltre la ragione davanti a cui anche l’ uomo più stabile impazzirebbe o vacillerebbe, quindi smettiamo di dire ad ogni fottuto mostro abissale dotato di tentacoli che è simile alle creature di Lovecraft. Cerchiamo di avere un po’ di rispetto… Con questo ragionamento anche la categoria “tentacle” degli hentai (sapete benissimo cosa sono, non fate i puritani) ricadrebbe in ambito lovecraftiano… E non mi sembra il caso… Eh…

Potrei scrivere una recensione sulla nuova serie Netflix, un prodotto fantastico, divertente, sebbene sia macchinoso sulle linee temporali, corredato da una colonna sonora e ed effetti speciali stupefacenti e dalle graziose grinze scrotali messe a cazzo sulle corazze dei nilfgaardiani… Sì,dai, quelle sono grinze delle palle fatte su corazza. Che sia una fine metafora per indicare che gli abitanti di Nilfgaard siano tutti dei coglioni? Un tentativo di rendere più cupe le corazze? Un armaiolo sotto l’effetto dei peyote? Comunque, sì, potrei dire tutto questo, ma preferisco darvi un’idea di cosa accadrebbe se il nostro nuovo beniamino si ritrovasse in altre situazioni:

Il Signore degli Anelli: La Compagnia dell’ Anello

“Hai la mia spada”

“Hai il mio arco”

“E la mia ascia!”

“Io vengo per 300 corone…”

Le Pagine della nostra vita

“Che cosa vuoi?”

“Non lo so!”

“CHE. COSA. VUOI?”

“Non lo so!”

“Hmmmm… Io me ne vado. Ciao”

Batman e Robin

“Dona un soldo al… Hey, ma questa tutina? Oh, mi aggrada! Guarda il mantello! Ho pure una mascherina ed una R sul petto! R come Ranuncolo! Guarda queste linee sulla corazza perfettamente scolpita per modellare un fisico eroico su… Geralt, perché la tua armatura ha i capezzoli?”

“Hmmmmmm”

Predator

“Dove diavolo si nasconde quel mostro?”

“Lì sull’albero a destra e ci sta fissando”

“Ah… Ok, ragazzi, sparate pure!”

Jurassic Park

“Si muovono in branchi… Si muovono in branchi…”

“Ci serviranno più spade…”

Come d’incanto

“Oh, messer Capelloargenteo, sebbene abbiate quell’espressione cupa, vi ringrazio per avermi salvata. Se voi aveste i capelli neri, gli occhi azzurri e vi dilettaste nel mestiere dello scrivano, cosa che potrei fare anche io, saremmo la coppia ideale”

“Perchè questa cosa non mi è nuova?”

Marvel Cinematic Universe

“Geralt di Rivia? Mi chiamo Nick Fury e sono qui per formare una squad…”

“No!”

Star Wars- Episodio V: L’Impero colpisce Ancora

“Io sono tuo padre!”

“…Cazzo…”

Twilight

“So cosa sei…”

“E cosa sono?”

“Una Pixie… Ranuncolo, passami la spada d’argento”

Harry Potter e la Pietra Filosofale

La Storia Infinita

Ralph Spacca l’ Internet

“Messer Ranuncolo, ha lei capelli magici?”

“Ehm… Non prop…”

“Mani magiche?”

“Beh, certe signore potrebbero dire di s…”

“Gli animali le parlano?”

“Direi più mostr…”

“E’ stato avvelenato?”

“Sì”

“Maledetto?”

“Oh sì”

“Rapito o fatto schiavo?”

“Beh, sì!”

“Pensano che lei non abbia dei problemi perché un uomo possente è entrato nella sua vita?”

“Assolutamente sì!”

“E’ uno di noi!”

“Batman vs Superman”

“PERCHE’ HAI DETTO QUEL NOME? E PERCHE’ MI SOMIGLI?”

Star Wars: episodio IX la recensioncina… Quella completa e divertente arriverà domani sul blog. Però volevo lasciare una piccola anteprima con un breve giudizio. Il film a me, personalmente, è piaciuto. È il peggiore? No. È il migliore della saga? No, dai, non scherziamo. È stato un tentativo da parte del regista di mettere delle pezze ai buchi lasciati dal film precedente, comprimendo il tutto in una prima parte al cardiopalma con uno sviluppo che si sarebbe potuto mettere tranquillamente in un film unico? Sì. Hanno cagato fuori dal vaso nel secondo tempo? Sì. Ho apprezzato l’evoluzione di Kylo e ritengo Adam Driver un bravissimo attore? Sì. Ho copiato la mia recensione di Facebook e l’ho messa prima di quella più lunga, comica e spoilerosa perchè sono pigro? Certo!

Ora parte la recensione piena di spoiler. Da qui in poi è a vostro rischio e pericolo.

La Galassia è in subbuglio. Pensavamo che Palpatine fosse morto. In effetti il Signore dei Sith era stato ucciso da Darth Vader, ma era sopravvissuto. Snoke? Creato da Palpatine. Le voci che Kylo Ren sentiva e che lo consigliavano su come conquistare Rey con frasi del tipo: “Tu non sei niente!”? Opera di Palpatine. Comunque, il nuovo zombie Sith, come una novella Fata Smemorina, consegna al Leader Supremo una flotta di Star Destroyers potenziate, il comando del futuro nuovo impero, una fettina di culo ed un pacchetto di Nutella Biscuits. In cambio? Kylo deve uccidere Rey. Il nostro fanciullino raduna i Cavalieri di Ren, la boyband più famosa della galassia, intenti fino a poco prima a scegliere una location adatta per la copertina del loro nuovo album “Tears of Alderaan”, e va da uno scimpanzè goblin per farsi riparare l’elmo, ma lascia che rimangano i segni rossi delle riparazioni… Cosa non si fa per non pagare i sovrapprezzi,oh… Intanto Poe e Finn scaricano illegalmente film e informazioni da una spia del Primo Ordine con un mega cavo usb su R2 D2, per gentile concessione di un alieno che verrà decapitato nella scena successiva. Scappano dai caccia del Primo Ordine con dei salti nell’Iperspazio a cazzo di cane. Rey continua il suo addestramento, sotto la supervisione di Leia, che consiste nel correre nella giungla e tirare alberi in faccia a BB8. Poe e Finn rientrano alla base e il pilota litiga con Rey. In soldoni vengono a scoprire che devono trovare un’altra mappa a piramide per trovare il pianeta Sith in cui si è nascosto Palpatine e farlo fuori, Arrivati su un pianeta desertico dove si potrebbe trovare degli indizi sul manufatto incontrano Lando Calrissian da cui vengono a sapere dove si trova la navicella di un cacciatore di Jedi, unico luogo dove potrebbero trovare qualcosa. Kylo arriva sul pianeta con i Cavalieri di Ren, dando loro un preciso ordine: “Ok,ragazzi, ora ci mettiamo su questa formazione rocciosa e ognuno di noi guarda una direzione diversa a cazzo con ‘Everybody’ dei Backstreet Boys in sottofondo. Tutto chiaro?”Dopo questo ed aver visto Rey, Finn e Poe venir inseguiti da dei trooper sulle moto di Batman, i nostri eroi finiscono in delle gallerie dove trovano una Lama Morg… Sith e dove dimora un serpentone alieno ferito che verrà curato da Rey e si sdebiterà liberando loro la via. Raggiunto il relitto dell’astronave, dove trovano un droide-megafono, i trooper catturano Chewbecca e lo portano via su un mezzo di trasporto,mentre Rey taglia un’ala del caccia di Kylo. Rey blocca con la Forza il mezzo di trasporto del Primo Ordine, ma viene contrastata dal Leader Supremo. Vorrei ricordare questo momento con le probabili frasi dei passeggeri del cargo: “ Mi viene da vomitareeeeee!” “ Aiutoooooo!” “’Arruolati e vedrai la galassia’ dicevano… Maledetti…” “Noooooo! Mi sono vomitato nel casco… Qualcuno mi uccida…” BOOOOOOOOMMM “Ah,bene… Mi hanno ascoltato”

Il mezzo, infatti viene distrutto da delle scariche elettriche generate da Rey in un moto di rabbia. Per fortuna Chewbecca era in un altro cargo. Rey così scopre di essere nipote di Palpatine… Ora vorremmo sapere chi ha avuto il coraggio di darla al Signore Oscuro dei Sith, ma non viene specificato, così come non ci verrà mai detto se lui durante i coiti tendeva ad urlare: “POTEEEERREEEEEE! ILLIMITATO POOOOTEEEEREEEEEEEEE”, ma andiamo avanti. C3PO nella caverna aveva tradotto la frase riportata sul pugnale Sith, ma non poteva pronunciarla per un blocco di programmazione. I nostri, eroi, allora, decidono di andare sul pianeta Ebay… Kijiji… Ah, giusto… Kijimi e qui si scopre da una vecchia amica di Poe che, insieme alla suddetta fanciulla, formava i Daft Punk… Volevo dire contrabbandava la Spezia… No, Lynch, non adesso… La ragazza li porta da Babu Frik, un adorabile alienetto che sembra perennemente ubriaco di vodka che riesce a sbloccare la traduzione dell’iscrizione sul pugnale, ma azzerando così la memoria del droide. Nel mentre Kylo arriva su Kijimi con la sua Star Destroyer e Rey avverte che Chewbecca è ancora vivo. La Jedi, Finn, Poe e C3PO salgono sulla nave e recuperano il wookie, ma durante una connessione mentale tra Kylo e Rey, le cui battute finali possiamo riassumere così : “Ma hai fatto cadere il casco di nonno. Quindi sei sulla mia nave. Allora quella cosa che devo dirti…” “Cosa dovevi dirmi? COSA? COSA???” “Aspetta, non lo voglio fare via telefono. Faccio le scale e arrivo.” Poe e Finn vengono catturati, ma il generale Hux, la spia del Primo Ordine, li fa fuggire. Verrà giustiziato poco dopo. I nostri eroi riescono a fuggire e vanno nelle rovine della Seconda Morte Nera in un pianeta ricoperto da praterie e mari in tempesta, dove incontrano degli ex soldati del Primo Ordine che, come Finn, hanno disertato e si sono dati alla guerriglia in sella a dei cavallinghiali, mezzi cavalli e mezzi cinghiali. Rey, grazie ad un altro indizio del pugnale, capisce dove potrebbe essere la mappa e, abbandonando i suoi amici, entra nelle rovine. Qui incontra una sua versione malvagia, come successe a Luke in Episodio V, e Kylo che durante il duello distrugge la mappa. Leia usa le sue ultime energie per comunicare con entrambi e, mentre lo sforzo la uccide, Rey ferisce mortalmente Kylo, ma lo cura, presa dal rimorso, per poi fuggire verso Ahch-To e ritirarsi come fece il suo maestro. Kylo parla con lo spirito od il ricordo di suo padre, in forse quello che per me, personalmente, è stato il momento più toccante. Il giovane decide di far morire Kylo Ren e tornare ad essere Ben Solo. Il fantasma della Forza di Luke raggiunge Rey e le spiega che non è importante il sangue che scorre nelle sue vene, che i suoi genitori hanno dato comunque la vita per evitare che finisse nelle mani del Signore dei Sithe el consegna la spada di Leia. Grazie al vecchio X-Wing di Luke e ad un’altra mappa, Rey giunge sul pianeta dove dimora Palpatine, non prima di aver avvisato la Ribellione della sua posizione che con la piccola flotta rimasta organziza un attacco. Palpatine spiega a Rey che se lo ucciderà il suo spirito entrerà in lei e diventerà la nuova signora dei Sith. La giovane inizialmente si rifiuta, ma vedendo le poche navi dei suoi alleati cadere una dopo l’altra decide di accettare il patto, ma l’arrivo di Ben Solo, che uccide i Cavalieri di Ren, riaccende la Speranza. I due vengono prosciugati delle energie vitali da Palpatine che così ritorna in vita, ma grazie all’arrivo di Lando e di tutte le navi della Galassia, la distruzione dell’ammiraglia da parte di Finn e del sacrificio di Rey che, supportata da tutti i Jedi vissuti prima di lei, riesce ad eliminare il signore dei Sith. La ragazza muore, ma Ben da la sua vita per riportarla in vita, non prima di averle dato un bacio. Poe riunisce i Daft Punk, Lando ci prova con quella che potrebbe essere sua nipote. Tutti i pianeti fanno festa. I fan meno, m a quello è normale.

Sono andato a vedere “Frozen 2” ed ho deciso di dividere la recensione in due parti

Il film è carino. Cioè la fotografia è fantastica, la grafica anche, l’ambientazione è stupenda e pure i vestiti sono stupendi. E anche grazie al cazzo, visto che è un film per bambine. Insomma, è ovvio che le principesse siano vestite in un modo fighissimo e mega uber iper bellerrimo. Però finisce lì… Cioè per il resto il film cerca solo di mettere una grossa pezza ad alcune cose della prima pellicola che non avevano convinto i fan. Ah, sono riuscito a rendere ancora più molesto Olaf…Insomma il film è carino e siete fan della Disney lo apprezzerete sicuramente, ma in generale direi che è molto sottotono rispetto al primo. E comunque è meglio “Rapunzel”

Bene, da qui in poi partono gli spoiler di “ Frozen 2- L’ultimo Dominatore dell’Aria”, quindi da qui è a vostro rischio e pericolo. Il film si apre con il padre delle due protagoniste, tacciato di non essere il genitore dell’anno perché comunque aveva segregato nel castello le sue figliole, che racconta loro di una foresta stregata del Nord dove un popolo parlava con gli spiriti degli elementi ed aveva iniziato dei rapporti d’amicizia con Arendelle. E della morte del nonno delle piccole durante una battaglia con questo popolo di simil eschimesi, di come lui stesso abbia rischiato di morire e della misteriosa nebbia che avvolge ancora la foresta. Darth Vader ha mozzato una mano al figlio e ucciso i genitori adottivi della figlia ed è comunque un padre migliore. Comunque, tutto andava bene ad Arendelle, Elsa ed Anna vivevano in pace con la loro famigliola formata dalle suddette sorelle,Kristoff, ovvero il sempliciotto con un principio di bipolarità che doppia la propria renna domestica, la suddetta renna domestica e quella sottospecie di gonorrea fatta a pupazzo di neve di nome Olaf. Le comunità afroamericane e ispaniche di Arendelle sono improvvisamente cresciute dal primo film, ma ad Elsa questo non basta. Le manca qualcosa. Una sana scop… avventura! Ecco cosa! Per questo, mentre ascolta la misteriosa voce che solo lei può sentire pensa bene di svegliare tutto il regno alle 3 di notte cantando a squarciagola: “ FORSE SCOPRIROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO, QUELLO CHE NON SOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!” che è fighissimo solo se non hai passato tutta la giornata a spalare merda di renna dal parquet del palazzo reale a causa dello scemo del villaggio che ha una relazione con la principessa e non capisce che l’ungulato erbivoro che si porta appresso dovrebbe stare nelle stalle! Oltre a questo, Elsa risveglia gli spiriti degli elementi che devastano la città. Mi chiedo ancora perché nessuno voglia un regime repubblicano. La famiglia delle meraviglie allora va verso la foresta incantata, dopo aver parlato con i troll di pietra, lasciando il potere a… Boh… Gli abitanti di Arendelle non hanno manco le tende e staranno per il resto del film ad aspettare buoni buoni che ritornino le loro regine. Dicevamo… Ah sì, i nostri eroi giungono alla foresta del Nord per subire il torto che fa infuriare gli spiriti della natura. Dopo essere entrati grazie ai poteri di Elsa ed un paio di sequenze incontriamo il popolo dei North… I nord… Gli Esquimesi e cinque vecchi soldati di Arendelle rimasti lì. Cosa ancora più importante, grazie al nuovo superpotere di Elsa, ricostruire scene del crimine col ghiaccio, e la teoria di Olaf che “ L’ acqua ha memoria”, giusto per dare un po’ di voce all’ Omeopatia, veniamo a sapere che la misteriosa fanciulla che salvò anni prima il padre delle ragazze, altri non è che… La madre di Elsa ed Anna!

Ora dovrebbe partire la musica di tensione… Ah no? Vabbè, dicevamo… Dopo questa scoperta prodigiosa che non verrà vista in flashback se non di sfuggita, anche se è il fulcro del film, ma dettagli, Elsa doma due spiriti, L’ aria, rappresentata da un paio di foglie di vento, e il fuoco che è una salamandra… Una principessa con un dolce animaletto che vagamente ricorda una lucertola, anche se in questo caso parliamo di anfibi… Dove lo avevo già visto? Sì, ok, Pascal è un camaleonte…Però… Andiamo avanti. Si scopre che in teoria esiste un quinto spirito,ma il gruppo si divide quando Kristoff, cercando di preparare una cerimonia per chiedere ad Anna di sposarlo, si allontana con Sven, la renna, e una comparsa del popolo Esquimese, appassionato di renne e bipolare come il nostro biondino, mentre le principesse ed Olaf vanno a Nord. Poco dopo assisteremo alla prima, e si spera ultima, canzone di Kristoff, simile ad una di quelle hit da boyband di serie b ormai allo sfascio. Elsa ed Anna trovano il relitto della nave in cui morirono i loro genitori e scoprono che questi non stavano andando a Sud, ma verso il misterioso fiume all’ estremo Nord per scoprire la verità sui poteri di Elsa, mentre Olaf diventa sempre più verboso e palloso. La regina dei ghiacci manda via sua sorella e l’ echimosi genitale parlante su una barca di ghiaccio, mentre lei si dirige verso il Mare Oscuro, mandandoli involontariamente tra i Giganti di Pietra, ma i due si rifugiano in una grotta. Elsa arriva al Mare Oscuro in tempesta e qui doma il terzo elemento, l’Acqua, simile ad un cavallo, e giunge all’isola con il fiume del passato, fatto di ghiaccio. Qui si scopre che gli spiriti sono arrabbiati perché la diga che il nonno delle principesse donò ai Lapponi dei poveri non avrebbe tenuto le loro acque, ma indebolito le entità della natura e il caro sovrano lo fece perché temeva questo popolo. La battaglia che scoppiò tra i soldati di Arendelle e i ghiacciolini avvenne proprio perché il nonno di Elsa ed Anna uccise il capotribù, cosa che il padre delle ragazze non seppe mai perché non lo vide. Dopo aver scoperto questo, però, Elsa congela e riesce a mandare un ultimo messaggio ad Anna, ovvero l’immagine del nonno che compie il suddetto delitto. Il messaggio arriva poco dopo, ma Olaf muore alla “Endgame”. Il mattino dopo Anna sveglia i giganti di pietra che iniziano a inseguirla, viene salvata da Kristoff e conducono gli spiriti della Terra verso la diga. Le creature distruggono l’ abuso edilizio e un’ onda enorme si dirige verso Arendelle ed i profughi che intanto hanno messo radici, ma Elsa, che si scopre essere il quinto spirito ed, essendo figlia di entrambi i popoli era l’unica che avrebbe potuto salvare la situazione, a cavallo dello Spirito dell’Acqua salva il regno,si ricongiunge ad Anna, Kristoff e Sven, riportano in vita Olaf e il feticista delle renne chiede alla principessa di sposarlo. Passa un po’ di tempo e, durante l’inaugurazione della statua dedicata ai genitori delle ragazze, si vede Anna, nuova regina di Arendelle, chiedere allo Spirito dell’ Aria di portare un messaggio ad Elsa, residente nella Foresta Incantata con i Lapponi.

Il viaggio era stato lungo e periglioso, i giovani eroi avevano vagato a lungo nelle Terre Desolate, passando per le Scogliere del Tormento, le Montagne del Lamento e la Foresta Tetra, fino a giungere alla Torre d’Ottone, dimora del loro avversario. I paladini del Bene,armati solo del loro coraggio, osservarono il grande portone di bronzo, ricoperto da immagini di bestie del passato e di guerrieri in armature nere come le ali di un pipistrello, e, in un attimo che sembrò un’eternità, bussarono

DLIN-DLON

Cioè,volevo dire, suonarono

Citofono: “Sì?”

Paladino1: “Signor Luca M…”

Citofono: “Sì, sono io. Mi dica”

Paladino1: “Siamo qui per parlare del Signore…”

Citofono: “Come ho già detto agli altri Testimoni di Geova, ho uno spadone a due mani e non ho paura di usar…”

Paladino1: “…degli Anelli”

Citofono: “Ma entrate pure!”

Paladino1: “Grazie, molto gentile! Ora, compagni paladini, dovremo affrontare un mostro di perfidia e malvagità, la cui sola visione della cronologia del pc potrebbe condurre alla follia anche il più temprato cavaliere. Qualsiasi cosa succeda, sappiate che è stato un onore combattere al vostro fianco.”

GNEEEEEEEEKKKKK

Paladino2: “Che gelo di ombre e morte qui…”

Paladino3: “Un fetore così l’ho sentito solo nelle più tetre catacombe brulicanti di Ghoul”

Paladino4: “Avete visto i suoi ritratti? Egli non è umano, non può essere un uomo questo essere, basso, brutto e deforme… Guardate qui che faccia di…”

Luca: “Oh!Eh! Non s’insulta il padrone di casa. E perché siete vestiti come i paladini della Mano d’Argento di Warcraft?”

Paladino1: “Messer Luca, abbiamo affrontato un lungo viaggio per poter parlare con voi…”

Luca: “Ah ok… Guardate che quella storia lì con l’Australia era tutta legale e nessuno si è fatto male…”

Paladino1: “Non capisco di cosa parliate. Siamo qui per conto del nostro padrone Octavius Fatigatis Aptum”

Luca: “Il nome mi dice qualcosa, ma cosa ha che fare questo con ‘Il Signore degli Anelli’?”

Paladino2: “Beh, siamo qui per darle un dono. Come può vedere da questa copertina, ho qui tra le mani la nuova versione tradotta del capolavoro tolkieniano e il nostro padrone vorrebbe che lei lo leggesse, senza perdersi in sciocchi sentimentalismi o pregiudizi.”

Luca: “Ah, immagino dalla copertina con sopra Marte…”

Paladino3: “…Mordor”

Luca: “… Vi piacerebbe. Dicevo, dalla copertina e dal fatto che il cognome sembra stato latinizzato usando Google translate, che voi lavoriate per il signore che si è occupato di questa…”

Paladino4: “Esatto. Proprio così!”

Paladino2: “Beh, messer Luca, sembrate particolarmente tranquillo… Insomma, ci avevano avvisati che avrebbe potuto diventare un demone o iniziare a parlare in r’lyehiano,ma direi che non è questo il caso…”

Luca: “PH’NGLUI MGLW’NAFH CTHULHU R’LYEH WGAH’NAGL FHTAGN”

Non ripeteremo in questa sede cosa successe ai paladini,basti solo sapere che uno di loro fuggì nella Foresta Tetra, ma fu raggiunto da una malvagia entità…

Paladino1: “Devo… Fuggire… Devo…”

Luca: “ORA NE PARLIAMO!”

Paladino1: “Aaaaaaahhhhh”

Luca: “NON URLARE!”

Paladino1: “Ma lo sta già facendo lei!”

Luca: “IO STO PARLANDO IN CAPSLOCK, NON STO URLANDO!”

Paladino1: “Ma non è la stessa cosa?”

Luca: “NO!”

Paladino1: “Ma non ha fatto la stessa cosa quando ha recensito il Joker?”

Luca: “TI CREA QUALCHE PROBLEMA?”

Paladino1: “No… No… Comunque lei non capisce un cazzo in fatto di traduzioni!”

Luca: “DA CHE PULPITO!”

Paladino1: “Questa è stata approvata da Tolkien”

Luca: “NON VORREI SEMBRARE INSENSIBILE, MA E’ UN PO’ TROPPO FREDDO PER POTER ESPRIMERE DELLE OPINIONI”

Paladino1: “Ma guardi che non parlavo di J…”

Luca: “SEMBRA FATTA CON GOOGLE TRANSLATE”

Paladino1: “Suvvia, è solo un po’ letterale…”

Luca: “COSA CAZZO C’E’ DI LETTERALE NEL TRADURRE RANGER IN FORESTALE? PERCHE’ NON ANCHE FINANZIERE? MAGARI CI STAVA ANCHE QUELLO!”

Paladino1: “Guardi che è colpa delle precedenti traduzioni se qui non è mai arrivato ‘History of Middle-Earth’ in italiano”

Luca: “TI POSSO ASSICURARE CHE QUESTO POPO’ DI AFFARE NON MIGLIORERA’ LA SITUAZIONE”

Paladino1: “Intanto hanno valorizzato la nostra lingua, italianizzando i nomi”

Luca: “L’ULTIMO CHE HA VOLUTO ITALIANIZZARE TUTTI I NOMI NON E’ FINITO MOLTO BENE”

Paladino1: “ Lei è solo un retrogrado”

Luca: “PREFERISCO UNA TRADUZIONE VECCHIA CON LA GIUSTA MUSICALITA’ A QUESTO ORRORE RACCHIUSO IN UN PAESAGGIO MARZIANO”

Paladino1: “Intanto è Mordor…”

Luca: “MARTE”

Paladino1: “Ha rotto con questa storia e, comunque, anche questa traduzione ha la sua musicalità”

Luca: “NON AVEVO NOTATO LE FETTE DI LEMBAS SUGLI OCCHI!”

Paladino1: “Umpf… Comunque i gusti sono gusti!”

Luca: “APPUNTO, QUINDI LEGGO QUEL CAZZO CHE MI PARE!”

Paladino1: “Vabbè, chiudiamola qui… Ora cosa mi succederà?”

Luca: “LA CHIUDEREMO QUANDO SMETTERANNO DI VENDERE COPIE DI QUELLO SCHIFO. TU, INVECE, DOVRAI FARE UNA COSA…”

Pladino1: “Per gli Dèi… Cosa?”

DRRRRIIIIIINNNN

DRRRRIIIIIINNNN

C.: “Pruonto?”

Paladino1: “Pronto, mi scusi, è lei che ha tradotto Evangelion?”

C.: “Invero sono io!”

Paladino: “Ah ecco, avrei un messaggio da parte di un certo Luca…”

C.: “Orbene, dite meco cosa contiene il messaggio”

Paladino1: “Arastabana…”

C.: “Eh?”

Paladino1: “CIUPAAAAAA!”