Non è la recensione di “Cursed”

In una scura notte a Camelot, Re Artù ed i suoi Cavalieri si ritrovarono nella seconda stanza più importante di tutto il castello: La tavernetta con la tv, la Playstation 4, il calcio balilla e il cabinato da bar di Merlino. Artù si sedette sulla comoda poltrona in pelle di drago viola ed accese Netflix.

Artù: Compagni d’arme, cosa guarderemo questa sera?

Galvano: Un film d’azione!

Tristano: Una storia d’amore!

Percival: Un’avventura!

Mordred: Una storia di tradimen… Ehm no, niente…

Artù: Vedo dell’indecisione in questo serraglio di rampolli. Suvvia, fratelli, proveremo questa serie televisiva denominata “Cursed”. Ora accen…

Merlino: Fermati, stolto ragazzo!

Artù: Perchè mi fermi, mio mentore?

Merlino: So dove andrà a parare questa serie e, ti prego, evita se non vuoi farti venire il sangue alla testa

Galvano: Come sapete cosa succederà in questa serie, nobile Merlino? Avete per caso visto il futuro con i vostri poteri?

Merlino: No, ho letto il libro

Artù: Ah… Suvvia, mio vecchio consigliere, sono sicuro che non potrò arrabbiarmi più di quella storia di Lancillotto con Ginevra

Lancillotto: Eddai, ti ho già chiesto scusa…

Artù: Qualcuno ha parlato? Perchè le corna mi crescono fin davanti alle orecchie e mi bloccano l’udito…

Percival: Io ascolterei le parole di Merlino. Vi ricordate quando non gli abbiamo dato retta e ci siamo messi a guardare “Merlin”?

Merlino: Io non ho le orecchie grosse come in quella serie…

Artù: Le orecchie dell’attore sono l’ultimo dei problemi di quella serie. Ma, amici, noi siamo prodi cavalieri e riusciremo sicuramente a guardare interamente questa serie senza soffrire

10 episodi dopo

Artù: Merlino, perdonami…

Merlino: Non mi ascolti mai, testa di cazzo! Non mi ascolti mai!

Galvano: Mi viene da vomitare…

Lancillotto: Perchè ci hanno fatto questo? Perchè?

Artù: Tutta colpa tua, rovinafamiglie…

Lancillotto: Ma perché è sempre colpa mia?

Tristano: La colpa è sempre della figa, amico mio…

Percival: A questo giro è colpa di Netflix

Bors: Ma perché tu non sembri sofferente come noi altri?

Percival: Ho lo stomaco forte

Bedivere: Ma quella coppa che hai in mano da cui stai bevendo…?

Percival: Ehm…Presa su Internet

Morgana: Ciao, perdenti, sono venuta a prendere Mordred… Che avete tutti quanti?

Galvano: Abbiamo guardato Cursed…

Morgana: Non è quella serie dove io sono nera, omosessuale e vado d’accordo col padre di mio figlio, nonché mio fratello?

Tristano: Sì…

Morgana: Ma siete scemi a far vedere queste cose a mio figlio? Poi pensa cose assurde, tipo che possiamo essere una famiglia felice! Andiamo Mordred, saluta il tuo padre-zio e il suo fanclub

Mordred: Ciao, gente… Ciao Pap…Zi… Artù!

Tutti: Ciao

Artù: Ma perché mio padre in questa serie è un cretino? E perché non siamo parenti? Perchè mi interpreta uno che ha fatto Obama? Che maledizione affligge l’attrice che fa Nimue?

Merlino: Cosa intendi?

Artù: Non muove mai i muscoli della faccia

Merlino: Si chiama non saper recitare, Artù

Artù: Ah…

Bors: Perchè io sono sempre uno stronzo od un ubriacone?

Lancillotto: Perché hanno trasformato Nimue in una Mary Sue?

Tristano: Una che?

Lancillotto: Hai in mente le tizie con gli occhioni grandi, lo sguardo imbronciato, brave in tutto e amate anche dai cattivi perché sono perfette in ogni cosa, presenti nelle fan-fiction od in certi romanzi fantasy? Quelle

Tristano: Ah…

Galvano: Ma poi perché dovrei essere il Cavaliere Verde? Quel tizio non mi lascia in pace da quando gli ho dato il mio numero!

DRRRRRRIIIIIINNNNN

Galvano: Ecco, vedete? E’ lui. Ora gli rispondo… Pronto?

Cavaliere Verde: Mon amì, ti va di fare una partitellà a Marteau de Guerre? Io uso i miei Bretonniani e tu gli Uomini Bestia

Galvano: No, non ci gioco a Warhammer con te. Sono stufo di perdere e stare sotto!

Cavaliere Verde: Quello lo ha detto anche tua moglie l’altra sera

Galvano: Cosa?

Cavaliere Verde: Cosa?

Tristano: Secondo me non è così male. Cioè a parte che la metà di noi non è presente, che ci sono etnie a caso, il popolo fatato che non ha senso, l’estetica a mignotte, i cambi scena con quell’ effetto finta pergamena che fa tanto serie tv anni ‘90, i vichinghi messi giusto per seguire la moda del momento, i combattimenti noiosi con qualche effetto visivo per renderli simili alla tavola di un fumetto, fallendo, ovviamente, Merlino che si comporta prima come Jack Sparrow e poi come Raiden di Mortal Kombat e i Paladini Rossi che, caratterialmente parlando, hanno lo stesso spessore di un foglio di carta velina… Direi che ci sta

Tutti:…

Artù: Non hai ancora digerito che nel film dedicato a te abbiano chiamato James Franco come protagonista, vero?

Tristano: Esatto

Merlino: Guardiamo il lato positivo, almeno a questo giro, nonostante gli infiniti errori storici, hanno evitato di mettere troppi filtri “fanghiglia” come nelle altre serie fantasy-medievali

Percival: Penso che sia dovuto al fatto che tutti i filtri sono stati presi da quel signore coi capelli bianchi perennemente imbronciato che caccia i mostri

In un altro universo, intanto

Geralt di Rivia: Mmmmmhhh. Cazzo

Jaskier: Cosa?

Geralt di Rivia: Mi fischiavano le orecchie…

Jaskier: Sai perché ti fischiavano le orecchie?

Geralt di Rivia: Ti prego, non dirmi qualche stronzata sdolcinata sul fatto che qualcuno stesse pensando a me

Jaskier: Assolutamente no. Le tue orecchie stanno fischiando perché chiedono a gran voce la canzone migliore di tutti i tempi… Toss a coin to the Witcher…

Geralt di Rivia: Mmmmhhhh

A Camelot

Merlino: Beh, è comunque un inizio. Magari le prossime stagioni miglioreranno… Sicuramente non possono peggiorare

Artù: Amici, adesso però smettiamo di pensare a questi prodotti tutti uguali che continuano a rivisitare la meravigliosa “Materia di Bretagna”, senza carpirne la vera essenza e torniamo alla nostra impresa… Trovare il Graal

Percival: Secondo me fallirete a questo giro

Bors: Tu, ragazzo, non me la racconti giusta… Non hai passato ore a vomitare davanti a quella serie come tutti noi, ma, anzi, ci hai soccorso, sempre sorseggiando vino da quella coppa. Percival, hai per caso trovato il Graal?

Percival: Assolutamente no, ma cosa te lo fa credere?

Artù: Il fatto che sulla coppa ci sia scritto in ebraico: “Sì, sono il Graal”

Percival: La coppa mente

Merlino: Quest’altra scritta dice: “Percival mente, sono il Graal”

Percival: Non dovevo fidarmi di quell’ incisore…

Galvano: Perchè continui a mentire?

Percival: Sono timido… Odio ricevere troppe attenzioni!

Artù: Ma quindi, se Percival ha trovato il Graal, cosa faremo ora?

Merlino: Intanto dovremmo epurarci da quell’ abominio visivo che ci ha condizionato la serata. Ho trovato! Guarderemo uno dei migliori film mai fatti sulle nostre gesta!

Artù: Excalibur del 1981?

Merlino: Quasi

Galvano: La Spada nella Roccia?

Merlino: No

Lancillotto: King Arthur con Keira Knightley?

Merlino: La figa a te fa male

Artù: Soprattutto quella sposata

Tristano: Ehm… Quello tamarro con Artù pappone e la colonna sonora figa?

Merlino: Ma vi siete bevuti tutti il cervello?

Percival: I Monty Python ed il Sacro Graal?

Merlino: Ecco perché sei il prescelto!

E qui si ferma la nostra storia. Ma presto le gesta di Re Artù, di Merlino e dei Cavalieri della Tavola Rotonda verranno nuovamente utilizzate a membro di loppide per fare soldi facili al botteghino, per cui non disperate. Alla prossima!