Recentemente è giunta la notizia che una scuola cattolica di Nashville ha eliminato i libri di Harry Potter dalla propria biblioteca su ordine del pastore responsabile della struttura, dopo che questi si è consultato con diversi esorcisti, per evitare che gli studenti possano evocare demoni e spiriti maligni recitando gli incantesimi letti negli episodi della saga del maghetto più famoso del mondo. Evitando di fare l’ennesimo post contro la religione, poiché questa vicenda è dettata dall’ ignoranza e da una visione distorta del credo e della realtà, ho voluto fare una storia che possa strappare un sorriso.

Hogwarts, ore 11:20
lo studente Grifondoro Harry Potter, insieme ai suoi amici Ron Weasley ed Hermione Granger ed altri studenti , si trova nell’ atrio dell’ingresso del castello, quando il massiccio portone viene sventrato da un’esplosione. Alcune figure simili a cavalieri medievali appiedati avvolti in armature futuristiche ed equipaggiati con alabarde, spadoni e dei grossi fucili mitragliatori irrompono nella struttura e circondano gli ignari studenti, preceduti da una figura alta e magra, chiusa in un pesante soprabito scuro e la testa coperta da un cappello a tronco di cono dalla tesa ampia. L’uomo avanza lentamente e, dopo aver avuto la sicurezza di essere al centro dell’attenzione di tutti i presenti, esclama: “Bonedie, pulchri pueri, mi duole recare meco la vostra dimora in siffatta maniera…”
Ron Weasley: “Ma come parla?”
Hermione Granger: “Shhhhhh”
Inquisitore: “Ma debbo richiedervi di cedere meco lo giovine chiamato Arrigo Vasaio”
Lo sconcerto sul volto dei presenti si trasforma prima in dubbio, poi di nuovo in sconcerto e infine in odio rivolto verso il loro occhialuto compagno che la mano candida e provvidenziale di un certo Draco Malfoy,studente Serpeverde, spinge verso l’ Inquisitore.
L’uomo si avvicina con fare sicuro e maestoso al ragazzo al cui fianco si schierano i suoi sopracitati amici
“Arrigo Vasaio?” chiede la cupa figura
Harry Potter: “Io? No, signore, io non sono Arrigo Vasaio. Io mi chiamo… John… Fitzgerald…K…”
Hermione Granger fa un eloquente gesto davanti al collo di “tagliare” con la finta presentazione, alchè il signor Weasley, stupito dall’ ignoranza della collega, indica mimando ad Harry Potter come il 35° Presidente degli Stati Uniti sia stato ucciso da un proiettile e non tramite ghigliottina, ricevendo dalla collega una gomitata alle costole.
Harry Potter: “Kardashian”
Inquisitore: “Chiedo Venia?”
Harry Potter: “Sì, sono John Fitzgerald Kardashian”
Inquisitore: “Invero uno buffo nome… E li vostri compari?”
Hermione Granger: “Io sono sua cugina… Fitzgerald… Zelda…”
Ron: “Link. Il protagonista del gioco si chiama Link. La principessa si chiama Zelda…”
Hermione: “Ma cosa cazzo c’entra ora, Ron?”
Inquisitore: “E codesto Malpelo quale nome reca?”
Ron: “Ron… aldo. Cristiano.”
La studentessa alza gli occhi al cielo, mentre l’Inquisitore soppesa se freddare il ragazzo dai capelli rossi, e per via di questi palesemente araldo delle progenie infere, od aspettare di avere prima tra le mani Arrigo Vasaio.
Inquisitore: “Non avendo a portata di occhi lo giovine debbo richiedere a voi di portare meco uno tutore o uno nobile con cui disquisire”
Hermione Granger: “Noi non vi porteremo da nessuna parte, fino a quando non ci darete le dovute spiegazioni.”
Inquisitore: “Per quale nefanda ragione la fanciulla favella senza prima richiedere lo permesso?”
Ron: “Me lo chiedo anche io…”
Inquisitore: “Zittitevi, marrano!”
Hermione: “ La smetta! Fate esplodere il portone, invadete la scuola e chiedete di Harry… Ci dica almeno cosa volete?”
Inquisitore: “Ohibò… Ordunque, lo vostro compagno e germano Arrigo Vasaio è stato accusato invero di evocare con metifiche favelle demoni e diaboli!”
Harry Potter: “Perchè assomigliate all’ Inquisizione di Warhammer 40000?”
Inquisitore: “All’ autore del blog piaceva così!”
Ron: “Sbaglio od ha appena perso la parlata finto medievale?”
Inquisitore: “Zittitevi, Serpe!”
Draco Malfoy: “Hey, non insulti i serpenti paragonandoli a Weasley”
Inquisitore: “Orbene, recate meco dal vostro mastro.”
Harry Potter: “Il Professor Silente è salito sulla Torre di Astronomia con il professor Piton… Dobbiamo solo aspettare che torni.”
Ron: “Anche se non si vede da due ore, ovvero dopo aver sentito un ‘Severus… Ti prego” e aver visto un lampo verde seguito da un tonfo…Ma sono sicuro che stiano chiacchierando amabilmente”
Inquisitore: “Ohibò, mi sta venendo il sangue caldo… Indicatemi un altro con cui posso disquisire…”
Hermione: “O un’altra, maschilista!”
Inquisitore: “Ninfa, io non mi definisco uno maschilista… Invero non ho mai tirato un manrovescio ad alcuna fanciulla!”
Ron: “Che cos’è un manrovescio?”
Inquisitore: “Come dipanare lo quesito davanti a vobis… Debbo richiedere lo aiuto di Corrado Augias”

Corrado Augias: “Manrovescio è un termine arcaico e desueto con cui si indica lo schiaffo dato con il dorso della mano. A dire il vero durante la mia lunga e riccca carriera da attore di film pornografici io stesso ho tirato dei discreti manrovesci sulle candide natiche delle fanciulle con cui…”

Inquisitore: “ Ehm… Ringrazio vobis! Melius est non rimembrare la vobis vita o vi rabbuierete…”
Harry Potter: “No, no, a me interessa! Continui!”
Hermione: “Corrado Augias ha fatto dei porno?”
Ron: “Chi è Corrado Augias?”
Inquisitore: “ZITTI! Ordunque portate meco da uno qualsiasi mastro o vi giuro che vi farò passare la mezz’ora peggiore della vostra vita!”
Ron: “Ha perso di nuovo la parlata…”
Inquisitore: “Zittitevi, microcefalo!”
Harry Potter: “Stiamo tutti calmi… Allora io ora vi porto da un professore e voi lascerete la scuola, facciamo così?”
Inquisitore: “No, io non lascerò questo posto fino a quando non avrò Harry Potter e anche la Pietra filosofale”
Ron: “La parl…”
Hermione: “Sta zitto, Ron, glielo diremo dopo! Comunque… Ehm… Noi non abbiamo nessuna pietra filosofale qui…”
Harry Potter: “Sì, infatti… Qui di alchimisti conosciamo solo… Full Metal Alchemist…”
Inquisitore: “Prima serie o Fratellanza?”
Ron, Hermione ed Harry: “Brotherhood!”
Colin Canon: “A me piace la prima serie!”
BANG
Il corpo senza vita di Colin Canon crolla al suolo sotto gli sguardi attoniti degli studenti che poi si rivolgono all’ Inquisitore, con ancora in mano la pistola laser fumante, che spiega: “Era uno heretico… Ordunque, ora portatemi dallo vostro padrone!”
Hermione: “Har… John, cosa facciamo? La McGranitt non c’è, così come la Sprite… Chi chiamiamo?”
Hagrid: “Cosa sta succedendo qui?”
Harry, Ron ed Hermione: “Hagrid!”
Inquisitore: “Ohibò, un ogre!”
Hagrid: “Lei chi è?”
Inquisitore: “Io reco lo nome di Macarius Benedictus e cerco Arrigo Vasaio!”
Hagrid: “ Arrigo… Ah, Harry Potter! Lo ha davanti. Come fa a non conoscere il maghetto più famoso del nostro mondo?”
I Cavalieri Grigi si irrigidiscono, così come l’Inquisitore che sposta il suo sguardo da Hagrid ad Harry. Tutti gli studenti alzano gli occhi al cielo, tranne un sornione Draco Malfoy. Mentre il giovane mago viene portato via dal reparto dell’ Inquisizione e gli studenti fissano Hagrid come una multa sul parabrezza, il mezzo gigante esclama: “Ugh, non avrei dovuto dirlo!”